Author: admin

Volá murár Jožo svojmu šéfovi:
“Šéfe, dneska fakt nemôžem prísť do práce. Bolí ma hlava, brucho a celý sa vôbec cítimslabý ako mucha. “
Šéf na to: “Jožo neblbni, máme dneska poriadny frmol. Naozaj ťa tu potrebujem. Hej vieš,čo ja robím, keď je mi takto blbo? Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie.Skús to tiež.“

Za dve hodiny volá Jožo znovu:

“Tak šéfe, za chvíľu som v robote. Urobil som presne to, čo ste mi poradil a cítim saako rybička. Vaša manželka síce najskôr neverila, že to bol váš nápad, ale hlavné je, že to pomohlo!“

Read More...

Mladý a moderný pár sa rozhodol, že si spravia bábätko.
Prestali používať antikoncepciu… mesiac, dva, tri, polrok… nič.
Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič.

Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo.
Čo sa dá robiť – nakoniec išli k lekárovi: „Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedarí.
Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali… a nič!“
Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovorí:
„Čo vám už načisto drbe, chlapi?!“

Read More...

Fero a jeho žena Mara majú finančné problémy, tak sa dohodnú, že Mara pôjde šliapať chodník. Fero jej vysvetľuje ako na to:
– Postavíš sa pred tamten nočný bar a niekoho zbalíš. Keď sa ťa bude pýtať čo za to, povieš, že kompletka stojí 500 euro. Keby niečo budem parkovať za rohom…

Mara sa teda postaví pred bar a o pár minút sa pri nej zastaví mladý muž s otázkou:
– Za koľko to robíš dievča?
– Kompletka, za 500. – hovorí Mara.
– Kristušát, ja mám pri sebe len 200 .
– Počkaj chvíľku mucinko… – hovorí Mara a ide sa poradiť s manželom:
– Ferko, on má len 200, čo s tým?
– Povedz mu, že za 200 mu ho vyfajčíš.

Mara letí naspať, mladík súhlasí s fajkou, tak idú do jeho auta a tam mladík vytiahne z rázporku neskutočne veľkého silne stoporeného vtáka.

– Počkaj chvíľku mucinko… – hovorí Mara po chvíľke váhania a letí za manželom s otázkou:
– Ferko, nemohol by si požičať tomu chlapcovi 300 euro?

Read More...

Černoška porodí dieťa s ryšavými vláskami.
Nešťastná žena prosí doktora, aby to nejako vysvetlil podráždenému manželovi.
Doktor sa ho pýta: „Ako často ste mávali s manželkou sex?“
„Tak jedenkrát do mesiaca“
„Vidíte, čo ste spravili s tou hrdzavou cicinou?!“

Read More...

Doktor dohovára svojmu opitému pacientovi:
“Prečo toľko pijete?”
“Lebo mám starosti.”
“Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!”
“Hik… Neverte, pán doktor… Ony sa beštie, naučili plávať.” 🙂

– Jano, ako to robíš? Slopeš ako divý a nikdy som ťa nevidel opitého.
– Vieš, to je tak. Strčím si prst do hrdla a keď sa mi omočí v rume, tak viem, že mám dosť.

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr.

Staršia pani ide okolo a hovorí:
– Och, aká hrubosť!

On na to:
– A dĺžku ste si všimli? 😀

Read More...

„Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.“

Doktor na to:“ Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.“

“To nie je možné,“ hovorí dedko,“ to ju musel dať dolu niekto iný.“

„“No práve…“

Read More...

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba ho*no. Stretne ho prezident a vraví mu:

– Preboha, to ako môžeš takto jest? Ved nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle.
– Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie.

Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba ho*no. Stretne ho prezident a vraví mu:

– Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Choď a dobre sa najedz!

Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako ho*no na chleba. Stretne ho …, chvíľu na neho pozerá a vraví:
– Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

Read More...