Zaujímavosti

MEGAVTIP: Chlapík tlačí na záchode ako najatý…

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”


– Mami kúp mi psa…
– Nie.
– Mami kúp mi psa…
– … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné…
Syn porozmášľa a hovorí:
– Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
– To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné…
– Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
– Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť…
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
– STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

Read More...

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Fero príde domov z práce a priznáva sa manželke… :D :D :D

František si našiel prácu v továrni na konzervovanú zeleninu. Raz takto príde domov a prizná sa manželke, že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek. Manželka navrhuje, aby šiel k psychiatrovi, ale František sa chce so svojím problémom vyrovnať sám.

Za mesiac príde František domov už o jedenástej a hovorí:
„Pamätáš si, čo som ti hovoril o tej krájačke uhoriek?“
„Bože, František, snáď si to neurobil?!“
„Urobil…“, smutne priznal František.
„Ach, Bože môj a čo sa stalo?“
„No čoby, vyrazili ma z práce…!“

„Ale nieee! Ukáž, ublížila ti tá krájačka uhoriek?“
„Krájačka uhoriek? Tá nie, tá dostala tiež výpoveď….

Read More...

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: 5-ročný chlapec sa pýta ocka čo je to politika… :D :D :D

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
– Čo je politika?
– Ako by som Ti to vysvetlil.
Rozmýšľa otec. A potom pokračuje:
– Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?

Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
– Zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta:
– Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
– Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
– A ako, prosím ťa?
– No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!

Read More...

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Murár Jožo volá šéfovi… :D :D :D

Volá murár Jožo svojmu šéfovi:
“Šéfe, dneska fakt nemôžem prísť do práce. Bolí ma hlava, brucho a celý sa vôbec cítimslabý ako mucha. “
Šéf na to: “Jožo neblbni, máme dneska poriadny frmol. Naozaj ťa tu potrebujem. Hej vieš,čo ja robím, keď je mi takto blbo? Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie.Skús to tiež.“

Za dve hodiny volá Jožo znovu:

“Tak šéfe, za chvíľu som v robote. Urobil som presne to, čo ste mi poradil a cítim saako rybička. Vaša manželka síce najskôr neverila, že to bol váš nápad, ale hlavné je, že to pomohlo!“

Read More...

Zaujímavosti

VTIP DŇA: Posledná nádej… :D :D :D

V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v čakárni. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene hovorí: Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou pre vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podla Zajacovej reformy za nový mozog budete musieť zaplatiť. „No a koľko taký mozog stojí?“ „17 000 € mozog mužský a 1700 € mozog ženský.“

Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškrnky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a pýta sa: „A prečo stojí mužský mozog 25x viac ako ženský?“ Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke: „To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských boli používané.“

Read More...

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Babka v noci budí dedka… :D :D :D

V hlbokej noci budí babka dedka.

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:

,,Čo sa stalo?”

Babka:

,,Nič sa nestalo. Jednoducho, nemôžem pochopiť ako môžes s takým malým dôchodkom pokojne spať?”

Read More...

Zaujímavosti

Vtip STOROČIA: Keď sa stratí manželka… :D :D :D

Muž telefonuje na políciu:

– Stratila sa mi žena. Išla do obchodu a ešte sa nevrátila.

– Aká je vysoká?

– Nižšia ako ja, ale neviem presné číslo.

– Štíhla? Pri tele?

– No nie je štíhla, ale ani tlstá. Neviem.

– Akej farby má oči?

– Neviem vám povedať tak narýchlo.

– Farba vlasov?

– Má ich zafarbené podľa sezóny.

– Čo mala oblečené?

– Čosi ako gate a tričko. Poriadne si nepamätám.

– Odišla na aute?

– Áno,

– Môžete popísať svoje auto?

– Značka BA85622, tmavomodré Audi A8 Quattro, strešné okno, 8 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333koní, 8 stupňová automatická prevodovka, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na pravých predných dverách, fľak od kečupu na pravom zadnom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania… (V tom sa muž rozplakal)

– Nebojte sa pane, vaše auto nájdeme!

Read More...

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Minulý týždeň sme šli s manželkou do postele… :D :D :D

Minulý týždeň sme šli s manželkou do postele. Začali sme sa pod perinou navzájom dotýkať a hladiť sa. Už som bol pekne nadržaný a myslel som si, že je to obojstranne a že je to jednoznačné nasmerované na sex. Ale presne v tej chvíli mi manželka hovorí:
„Počúvaj, ja teraz nemám žiadnu chuť na sex, mam chuť len na to aby si ma poriadne objal, jasné?“
Odpovedal som:
“Čoooooo?”
Na to mi odpovedala zázračnými slovíčkami:
„Ty nevieš proste zaobchádzať s emocionálnymi požiadavkami ženy.“
Tak som to vzdal túto noc som musel zaspať bez sexu. Nasledujúci deň sme išli s manželkou do nákupného strediska chodiť po obchodoch.

Díval som sa na ňu, ako si skúša troje nádherné, ale drahé šaty. Pretože sa nemohla rozhodnúť, povedal som jej, nech si vezme všetky. Neverila vlastným ušiam a motivovaná mojím plným porozumením hneď kula železo, pokiaľ bolo žeravé.
„Miláčik, k takým šatám ale potrebujem nutne nové topánky, už viem, aké by sa mi hodili, ale až 500 eur.“

Povedal som jej na to, že má absolútnu pravdu, a nech si ich samozrejme vezme.
Potom sme išli okolo klenotníctva. Vrazila mi šaty a topánky do ruky a zmizla vnútri. Vyšla s nádherným náramkom vykladaným diamantmi. Súhlasil som a pochválil jej vyberaný vkus.
Keby ste ju videli… Bola nadšená, na vrchole blaha. Asi si myslela, že som sa zbláznil, ale v tom momente jej to bolo v podstate jedno. Myslím, že som jej svojím súhlasom totálne nabúral jej filozofickú schému. Bola už ako v extáze a možno i sexuálne vzrušená. Ľudia, vyraz jej tváre bol neuveriteľný, to by ste museli vidieť!

A v tom okamžiku mi svojím najmilším úsmevom hovorí:
“Už som spokojná, teraz môžeme ísť k pokladni!”
Bola to makačka nezačať sa smiať, keď som jej odpovedal:
„Nie, nie, miláčik, myslím, že momentálne nemám žiadnu chuť na to, aby som všetky tieto veci zaplatil.“
Zbledla ako krieda a možno ešte trochu viac, keď som dodal:
„Mám chuť len na to, aby si ma poriadne objala.“
A keď začala prskať od jedu, prišiel posledný majstrovsky kúsok:
„Ty nevieš proste zaobchádzať s finančnými možnosťami muža.“
Myslím, že tak do roku 2021 nebudem mat žiadny sex… 😂😂😂😂😂😂😂

Read More...

Zaujímavosti

Vtip dňa s ponaučením: Manželský pár a čarovná víla… :D :D :D

Manželský pár v dôchodkovom veku v reštaurácii oslavuje 40. výročie svadby.
Počas večere sa vedľa nich zjaví malá krásna víla a hovorí im: “Vidím ako veľmi sa máte radi aj napriek tomu, že ste spolu už 40 rokov a preto by som Vám chcela obom splniť jedno želanie”.

Babka sa zamyslí a vraví jej: “Celý život sme pracovali a neužili sme si naplno, chcela by som s mojim milovaným manželom prežiť dlhú cestu okolo sveta”.
Víla luskne prstami a podáva babke lístky na plavbu okolo celého sveta. V tom sa otočí k dedkovi a pýta sa ho na želanie.

On jej hovorí: ” Viem, že teraz pokazím asi túto romantickú chvíľu, ale takáto príležitosť sa mi už nenaskytne, preto prepáč drahá, ale ja si želám prežiť svoj zvyšok života so ženou, ktorá bude odo mňa mladšia o 30 rokov”.

Babka a aj víla sú veľmi sklamane a tak víla lúskne prstami a dedko ma 92 rokov.
Ponaučenie – muži, ktorí sú nevďačné svine by nemali zabúdať, že víla je tiež len žena!

Read More...

Zaujímavosti

VTIP DŇA: Chlapi, dnes som počul brutálny vtip… :D :D :D

Vošiel Fero do krčmy a hovorí:

– Chlapi, dnes som počul brutálny vtip o policajtoch…

Zrazu sa od jedného stola ozve:

– Pozor, ja som tiež policajt!

Fero na to:

– No dobre, tak budem rozprávať pomaly a dvakrát…

Read More...