Zaujímavosti

Vtip STOROČIA: Keď sa stratí manželka… :D :D :D

Muž telefonuje na políciu:

– Stratila sa mi žena. Išla do obchodu a ešte sa nevrátila.

– Aká je vysoká?

– Nižšia ako ja, ale neviem presné číslo.

– Štíhla? Pri tele?

– No nie je štíhla, ale ani tlstá. Neviem.

– Akej farby má oči?

– Neviem vám povedať tak narýchlo.

– Farba vlasov?

– Má ich zafarbené podľa sezóny.

– Čo mala oblečené?

– Čosi ako gate a tričko. Poriadne si nepamätám.

– Odišla na aute?

– Áno,

– Môžete popísať svoje auto?

– Značka BA85622, tmavomodré Audi A8 Quattro, strešné okno, 8 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333koní, 8 stupňová automatická prevodovka, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na pravých predných dverách, fľak od kečupu na pravom zadnom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania… (V tom sa muž rozplakal)

– Nebojte sa pane, vaše auto nájdeme!

Read More...

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Minulý týždeň sme šli s manželkou do postele… :D :D :D

Minulý týždeň sme šli s manželkou do postele. Začali sme sa pod perinou navzájom dotýkať a hladiť sa. Už som bol pekne nadržaný a myslel som si, že je to obojstranne a že je to jednoznačné nasmerované na sex. Ale presne v tej chvíli mi manželka hovorí:
„Počúvaj, ja teraz nemám žiadnu chuť na sex, mam chuť len na to aby si ma poriadne objal, jasné?“
Odpovedal som:
“Čoooooo?”
Na to mi odpovedala zázračnými slovíčkami:
„Ty nevieš proste zaobchádzať s emocionálnymi požiadavkami ženy.“
Tak som to vzdal túto noc som musel zaspať bez sexu. Nasledujúci deň sme išli s manželkou do nákupného strediska chodiť po obchodoch.

Díval som sa na ňu, ako si skúša troje nádherné, ale drahé šaty. Pretože sa nemohla rozhodnúť, povedal som jej, nech si vezme všetky. Neverila vlastným ušiam a motivovaná mojím plným porozumením hneď kula železo, pokiaľ bolo žeravé.
„Miláčik, k takým šatám ale potrebujem nutne nové topánky, už viem, aké by sa mi hodili, ale až 500 eur.“

Povedal som jej na to, že má absolútnu pravdu, a nech si ich samozrejme vezme.
Potom sme išli okolo klenotníctva. Vrazila mi šaty a topánky do ruky a zmizla vnútri. Vyšla s nádherným náramkom vykladaným diamantmi. Súhlasil som a pochválil jej vyberaný vkus.
Keby ste ju videli… Bola nadšená, na vrchole blaha. Asi si myslela, že som sa zbláznil, ale v tom momente jej to bolo v podstate jedno. Myslím, že som jej svojím súhlasom totálne nabúral jej filozofickú schému. Bola už ako v extáze a možno i sexuálne vzrušená. Ľudia, vyraz jej tváre bol neuveriteľný, to by ste museli vidieť!

A v tom okamžiku mi svojím najmilším úsmevom hovorí:
“Už som spokojná, teraz môžeme ísť k pokladni!”
Bola to makačka nezačať sa smiať, keď som jej odpovedal:
„Nie, nie, miláčik, myslím, že momentálne nemám žiadnu chuť na to, aby som všetky tieto veci zaplatil.“
Zbledla ako krieda a možno ešte trochu viac, keď som dodal:
„Mám chuť len na to, aby si ma poriadne objala.“
A keď začala prskať od jedu, prišiel posledný majstrovsky kúsok:
„Ty nevieš proste zaobchádzať s finančnými možnosťami muža.“
Myslím, že tak do roku 2021 nebudem mat žiadny sex… 😂😂😂😂😂😂😂

Read More...

Zaujímavosti

Vtip dňa s ponaučením: Manželský pár a čarovná víla… :D :D :D

Manželský pár v dôchodkovom veku v reštaurácii oslavuje 40. výročie svadby.
Počas večere sa vedľa nich zjaví malá krásna víla a hovorí im: “Vidím ako veľmi sa máte radi aj napriek tomu, že ste spolu už 40 rokov a preto by som Vám chcela obom splniť jedno želanie”.

Babka sa zamyslí a vraví jej: “Celý život sme pracovali a neužili sme si naplno, chcela by som s mojim milovaným manželom prežiť dlhú cestu okolo sveta”.
Víla luskne prstami a podáva babke lístky na plavbu okolo celého sveta. V tom sa otočí k dedkovi a pýta sa ho na želanie.

On jej hovorí: ” Viem, že teraz pokazím asi túto romantickú chvíľu, ale takáto príležitosť sa mi už nenaskytne, preto prepáč drahá, ale ja si želám prežiť svoj zvyšok života so ženou, ktorá bude odo mňa mladšia o 30 rokov”.

Babka a aj víla sú veľmi sklamane a tak víla lúskne prstami a dedko ma 92 rokov.
Ponaučenie – muži, ktorí sú nevďačné svine by nemali zabúdať, že víla je tiež len žena!

Read More...

Zaujímavosti

VTIP DŇA: Chlapi, dnes som počul brutálny vtip… :D :D :D

Vošiel Fero do krčmy a hovorí:

– Chlapi, dnes som počul brutálny vtip o policajtoch…

Zrazu sa od jedného stola ozve:

– Pozor, ja som tiež policajt!

Fero na to:

– No dobre, tak budem rozprávať pomaly a dvakrát…

Read More...

Zaujímavosti

VTIP DŇA: Chlapi, dnes som počul brutálny vtip… :D :D :D

Vošiel Fero do krčmy a hovorí:

– Chlapi, dnes som počul brutálny vtip o policajtoch…

Zrazu sa od jedného stola ozve:

– Pozor, ja som tiež policajt!

Fero na to:

– No dobre, tak budem rozprávať pomaly a dvakrát…

 

Read More...

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Američan, Francúz a Slovák sú v pekle… :D :D :D

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.

Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana, či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.

Satan povie Američanovi, že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.

Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút. Satan mu povie, že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Slovák na Slovensko, hovor trvá 5 minút, 10 minút, 30 minút. Potom sa spýta Satana, koľko to bude stáť. Satan mu povie, že to stojí 20 eur.

Slovák: ,,Tak málo??”

Satan: ,,Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor.”

Read More...

Zaujímavosti

Vtip dňa:Blondínka v minisukni

Blondínka v minisukni, pod ktorou je „naostro“ sedí v bare a pije kávu. Dopije kávu a chce zaplatiť.

Privolá čašníka a vraví mu:

– „Mám malú čiernu…“.

To sa nedá prehliadnuť, vraví čašník.

– „A stojí?“ Pýta sa blondínka.

– „Áno, všetkým naokolo.“ Odpovedá čašník

Read More...

Zaujímavosti

Vtip dňa: Cigán vbehne do obchodu a kričí…

Vbehne cigán do drogérie a kričí:
– Moju svokru dopichali včely! Celý obrovský roj!!
– Ale my tu nepredávame žiadne antialergické prostriedky, – hovorí mu predavač.

– Čo blbnete?! – čuduje sa cigán – Aké antialergické prostriedky?
Ja chcem iba film do foťáka…

Read More...

Zaujímavosti

Vtip dňa: Toto si nesmiete nechať ujsť!

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika.

Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5.

Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.

– A čo, vyhrali ste?

– Nie, skončil piaty, kok*t.

Read More...

Zaujímavosti

Vtip dňa: Príde cigán k doktorovi a hovorí: Pán doktor…

Príde cigán k doktorovi a hovorí:„Pán doktor, desať deciek mám, jedenáste na ceste, poraďte mi niečo proti tomu“.

Doktor na to: „Vezmi si prezervatív.“Cigán: „To nepoznám“. Doktor mu prezervatív predvedie.

Cigán vyvalí oči: „Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narába?“

Doktora to už prestane baviť a povie mu:„To nevieš, čo sa robí s prezervatívom? Môžeš ho aj zožrať pre mňa za mňa a teraz už vypadni.“

Cigán príde za tri dni a nadšene hovorí doktorovi: „Zabralo to, dobre ste mi poradili pán doktor.“

Teraz pre zmenu vyvalí oči doktor: „Zabralo za tri dni, čo si s tým urobil?“

Cigán spokojne: „Ako ste povedal, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si prdol, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hneď štyri decká pomreli od smiechu!“

Read More...