admin

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Fero príde domov z práce a priznáva sa manželke… :D :D :D

František si našiel prácu v továrni na konzervovanú zeleninu. Raz takto príde domov a prizná sa manželke, že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek. Manželka navrhuje, aby šiel k psychiatrovi, ale František sa chce so svojím problémom vyrovnať sám.

Za mesiac príde František domov už o jedenástej a hovorí:
„Pamätáš si, čo som ti hovoril o tej krájačke uhoriek?“
„Bože, František, snáď si to neurobil?!“
„Urobil…“, smutne priznal František.
„Ach, Bože môj a čo sa stalo?“
„No čoby, vyrazili ma z práce…!“

„Ale nieee! Ukáž, ublížila ti tá krájačka uhoriek?“
„Krájačka uhoriek? Tá nie, tá dostala tiež výpoveď….

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: 5-ročný chlapec sa pýta ocka čo je to politika… :D :D :D

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
– Čo je politika?
– Ako by som Ti to vysvetlil.
Rozmýšľa otec. A potom pokračuje:
– Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?

Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
– Zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta:
– Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
– Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
– A ako, prosím ťa?
– No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Murár Jožo volá šéfovi… :D :D :D

Volá murár Jožo svojmu šéfovi:
“Šéfe, dneska fakt nemôžem prísť do práce. Bolí ma hlava, brucho a celý sa vôbec cítimslabý ako mucha. “
Šéf na to: “Jožo neblbni, máme dneska poriadny frmol. Naozaj ťa tu potrebujem. Hej vieš,čo ja robím, keď je mi takto blbo? Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie.Skús to tiež.“

Za dve hodiny volá Jožo znovu:

“Tak šéfe, za chvíľu som v robote. Urobil som presne to, čo ste mi poradil a cítim saako rybička. Vaša manželka síce najskôr neverila, že to bol váš nápad, ale hlavné je, že to pomohlo!“

Zaujímavosti

VTIP DŇA: Posledná nádej… :D :D :D

V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v čakárni. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene hovorí: Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou pre vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podla Zajacovej reformy za nový mozog budete musieť zaplatiť. „No a koľko taký mozog stojí?“ „17 000 € mozog mužský a 1700 € mozog ženský.“

Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškrnky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a pýta sa: „A prečo stojí mužský mozog 25x viac ako ženský?“ Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke: „To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských boli používané.“

Život

VTIP DŇA: Muž sa ráno o šiestej vracia domov…

Muž sa ráno o šiestej vracia domov, potichu otvorí dvere, za nimi však stojí manželka a tresne ho valčekom na cesto.Po hodine sa muž preberie a manželka sa mu s plačom ospravedlňuje:
“Prepáč zlatko, ja som zabudla, že tento týždeň máš nočné…”

Novomanželia sa hneď po svadbe pohádajú a nerozprávajú sa. Keď si potrebujú povedať niečo dôležité, napíšu si to na kus papiera. Jedného dňa nechá manžel manželke takýto odkaz:

,,Zobuď ma ráno o 6.00, idem na služobnú cestu. Budík je pokazený.”

Manželka prikývne no opäť nič nepovie.

Na druhý deň sa manžel zobudí o 10.00 a na nočnom stolíku má odkaz od manželky:

,,Vstávaj, je 6.00!”

Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Babka v noci budí dedka… :D :D :D

V hlbokej noci budí babka dedka.

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:

,,Čo sa stalo?”

Babka:

,,Nič sa nestalo. Jednoducho, nemôžem pochopiť ako môžes s takým malým dôchodkom pokojne spať?”

Život

VTIP DŇA: Mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat… :D :D :D

Vážená slovenská vláda,mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čistého. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú napríklad v Grécku.

Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu.

Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri.

Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD.

Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO; 1 osoba na deň: 6,60 EURO, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO, Na 1 mesiac: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO. Váš úctivý občan a pravidelný volič.

Odpoveď vlády: Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a my poslanci si môžeme zvýšiť platy … S pozdravom váš parlament!

Život

VTIP DŇA: Babka s dedkom sedia v kostole na omši… :D :D :D

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:

– Potichu som si prdla. Čo mám robiť?

Dedko:

– Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji.

Život

VTIP DŇA: Príde chlapík strašne opitý domov… :D :D :D

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
– Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
– Tak budeš piť?
Treskne ho knihou po hlave?
– Budeš piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
– Tak teda nalej.

Život

NAJLEPŠÍ VTIP: Dobrý sused… :D :D :D

Dobrý sused… Môj kamarát Jozef žije v jednej slovenskej dedine v peknom domčeku so záhradou, má veľmi peknú manželklu a sukničkára suseda. A ten sused mu tú jeho ženu pred časom zviedol. Pýtate sa, čo urobil Jozef, keď zistil, že mu manželka zahýba? Vzal na ňu sekeru? Zmlátil suseda? Rozviedol sa? Samá voda, priatelia…

Jozef ani prstom nepohol, i keď si v dotyčnej dedine o jeho veľkých parohoch štebocú už aj vrabce na stromoch. Náš paroháč večer čo večer navštevuje krčmu a tam v družnom rozhovore s kamarátmi a celkom imúnny voči narážkam na svoje parohy, s vyrovnaným úsmevom na tvári vypije svojich 10 pív. Domov sa nikdy nevracia pred polnocou, aby svoju ženu nevyrušil so susedom.

Nedávno som sa ho spýtal, prečo sa už dávno nerozviedol? Budem doslovne citovať, čo mi povedal:

,,Prečo by som sa prosím ťa rozvádzal? Pre tých 10 minút čo si sused užije s manželkou? Takú perfektnú ženu by som už nikde nenašiel. Skvele varí, v domácnosti nemusím siahnuť na nič, a ešte sa nestalo, že by som nemal čistú košeľu.

V krčme môžem každý deň sedieť koľko chcem a vreckové mám priam kráľovské. Keď sa mi niečo pokazí na dome, tak idem a poprosím suseda o pomoc. Vždy priloží ochotne ruku k dielu a za prácu nevezme ani cent. A keď mám raz za čas chuť tam na to, stačí len kývnuť hlavou a manželka je okamžite v posteli. Kto z tých ostatných blbcov, čo si zo mňa pri pive robia srandu, sa majú tak ako ja? Ani jeden. A k tomu sa nedá už nič viac povedať!”